Faire une bonne fiche de personnage !

Telle cette demoiselle qui par son geste obscène sait qu'elle va hypnotiser le chaland. La fiche de personnage de gw2rp a une importance absolue dans le besoin de se faire voir. L'information est inutile, il faut laisser place à la séduction. Vous êtes ce journaliste du Times qui décide de dénouer sa cravate pour aller bosser chez Closer ou Huffingtonpost !

L'effet Skyblog: "Lâche tes com'"
Il fut un temps la fiche de personnage était encore un outil pour renseigner les joueurs. Pour avoir quelques aperçu des compétences, de l'alignement ou du pourquoi du comment le personnage rencontré et avec qui on a joué pouvait se comporter de la sorte.
Le devoir d'un bon rôliste consciencieux était d'aller consulter ses fiches par respect pour les autres joueurs de son environnement, mais ça c'était avant.

Au fil des départs, laissant derrière eux des joueurs plus friands d'attention que de la qualité. Les premiers émigrants ont ouvert la boîte de Pandore. Mises en page "originales" bourrées de balises HTML et d'images qui ont nécessité plus de temps de recherche que le contenu de la fiche en lui même, polices d'écriture proche du hiéroglyphe, "up" des fiches pour préciser qu'on a changé un point virgule. Nous sommes dans le paraître, le bling-bling. Si vous avez encore un peu d'amour pour le JdR et la richesse, vous devez vous sentir exactement comme un hipster technophile qui se retrouve au coeur d'une soirée "David Guetta - Popopolopopopo" ou comme un métaleux endurci et bien barbu qui se retrouve dans la fosse d'un concert de Paramore. (Désolée je ne suis pas une grande rappeuse, je n'ai pas de comparaison qui me vient. :S)

Le visuel, l'enluminure 2.0
Quand on en vient à créer un énième personnage mystérieux-ténébreux avec un grand coeur, qui a un lourd passé militaire plein de sang et de traumatismes mais qui se retrouve à servir des pintes au Promontoire. De toute évidence, on fait comme tout le monde. Et, le rôliste, n'aime pas être comme tout le monde -ce qui est un paradoxe quand on compare la population de PJ qui varie à peine- alors pour bien se démarquer il faut bosser sur l'emballage. Un peu comme un Frédéric Begbeder du temps où sniffer de la cocaïne était légitime de part sa fonction, vous devez être ce marketteux innovant qui fera vendre sa tranche de jambon qualité. Avec suffisamment d'audace pour capter le publique sans le choquer, par exemple je vous déconseille de vendre un saucisson avec une truie en burqa et pour slogan "Même les musulmans en raffole" par les temps qui court. Donc éviter les images pornographiques ou de mangas. Tout de même.

Si vous êtes en panne d'inspiration où que vous sentez que vous allez mettre exactement la même chose que vos précédentes fiches. Il existe le subterfuge de la police différente. Choisissez quelque chose d'italique, un peu calligraphié, proche de l'illisible pour le parti pris artistique et assez pour rebuter une lecture complète. Mettez des images d'artistes deviant art que vous aurez trouver sur google en tapant "Super guerrier trop classe" ou carrément prenez des acteurs/mannequins en noir et blanc. Attention cependant à ne pas choisir un acteur  ou une actrice déjà utilisé par quelqu'un d'autre ! Le plagiat c'est très grave !

Une fois que votre fiche de présentation ressemble plus à un vernissage d'art contemporain qu'à une petite fiche technique concise d'étudiant zélé d'une époque où l'ordinateur portable faisait 10kg et tournait sur windows 95, vous pouvez passer à l'étape suivante.

Objectif première page
Par son hyperactivité et sa surpopulation, la fiche du personnage humain se plante dans un sol bien trop meuble pour supporter l'excellence. Vous pouvez poster votre fiche dans l'après midi, le soir même elle sera proche de la seconde page, l'horrible lieu où personne n'osera cliquer pour vous trouver. Tous vos efforts réduits à néant. N'ayez crainte, il existe des techniques !

L'auto-bump
L'auto-bump consiste simplement à poster vous même quelque chose pour remettre votre fiche en première page. Si l'envie vous prend de vouloir être toujours le premier ou bien vous croyez que le moindre battement de cils de votre personnage intéresse la communauté. N'hésitez pas, lâchez vous !
Nous serons tous très enchantés de savoir que votre personnage a rencontré Duchemolle la veille et a passé un agréable moment, ou bien nous apprécierons le sérieux que vous apportez à votre fiche en nous précisant en une réponse que vous avez modifié une image. C'est primordial pour le RP.
Pour pratiquer l'auto-bump le plus souvent possible il faut s'émanciper d'une certaine objectivité et ne jamais se questionner sur l'utilité et la pertinence de l'information ou pire, ne jamais se demander si quelqu'un en aurait quelque chose à foutre de rajouter 3 images pour le service en porcelaine que possède votre personnage que personne ne verra. Non, surtout, ne considérez pas ces questions elles freineraient votre auto-bump !

Ce que l'on dit de lui/elle
Une idée initiale très sympathique, avoir un avis extérieur du personnage qui pourrait mettre en exergue les défauts/qualités de son personnage. Avoir un retour d'un autre joueur qui pourrait nous indiquer si oui ou non nous avons bien joué notre personnage.
Devenu l'alternative de l'auto-bump par le copinage, cette méthode est la plus efficace pour faire monter la hype sur votre personnage et toper la charte des fiches les plus consultées.

L'essentiel, c'est d'attendre une simple interaction pour avoir le droit de poster sur la fiche voulue, choisissez une cible friande de remarques à la con et surtout qui se sent toujours obligée de faire de même en retour. Parce que, c'est avant tout un mouvement "politique" et non rolistique.
Faites une vingtaine de minutes de roleplay avec le dit personnage, forcez l'échange cordial quelque soit les opinions et le caractère de votre personnage. Précipitez vous sur la fiche:

- Si le personnage a un caractère un peu limite, des comportements extrêmes ou une attitude renfermée, ouvrez par "Olalala, qu'est-ce qu'il est badass" tartinez bien la remarque qui flattera la darkitude du personnage et placez un "MAIS" de la plus grande importance, car il ouvrira sur les compliments attendus. Ne soyez pas chiche, tout le monde le fait, après le "MAIS" votre personnage montrer qu'il a ressenti en ces 20 minutes intenses de RP la détresse profonde, la vulnérabilité et toutes les qualités attendrissantes du personnage. On se fiche de la cohérence rolistique, il faut flatter et satisfaire le joueur. Sinon, il ne fera pas de même sur votre fiche.

- Si le personnage est ouvertement sympathique, doux, tendre et très sociables, faites comme pour le premier exemple à partir du "MAIS"

- Si vos personnages vivent une romance, alors là, il est indispensable de marquer l'incapacité de votre personnage à vivre sans lui. Vous devez taper dans le champ lexical de la dépendance et surtout, soyez bien niais. Il faut que le lecteur friand de qualité se sentent spectateur d'une comédie musicale ou d'une préquelle à Twilight.

- Si vos personnages sont en conflits, mettez des insultes et forcez sur la badassitude de votre adversaire. Il faut absolument passer pour des gros durs et crédibiliser les ténèbres qui enveloppent votre personnage.

Voilà, ces quatre points sont majeurs il existe des variantes. Mais vous avez toutes les clés en main pour faire parti d'une population dense et ouverte qui n'attend que votre attention pour qu'elle vous en porte en retour. Soyez niais, soyez stéréotypés, soyez consensuels et surtout ne soyez pas pertinent et concis. Caressez dans les sens du poil. Le RP n'est que secondaire dans tout ceci.

Voilà.

Non je ne ferai pas les charrs !

D'après cet outil de la science du futur (image ci-dessous), je peux constater -sans grandes surprises- que l'article sur les humains a été bien plus partagé que celui des asuras. Dans un premier temps je me suis demandée si le screen attaché n'y était pas pour quelque chose mais connaissant la bande de margoulins que vous êtes... Il était question de gens plus susceptibles de se reconnaître ou de reconnaître leurs camarades, car l'humanité en JdR est surpeuplée.

Presque 300 vues à la sortie des humains contre 70 pour les asuras !

J'ai donc continué -toujours avec rigueur scientifique- mon raisonnement, j'ai passé toute une nuit à poser des équations terriblement complexes pour en arriver à un résultat effrayant. Si je poste un article sur les charrs, je risquerais d'avoir un nombre de visites... NEGATIF !
J'ai confirmé par dix fois avec des étapes de résolutions différentes, il n'y a qu'une seule fois où je suis tombée sur le résultat qui m'amenait sur une site pornographique homosexuel furry.

Vous ne le savez peut-être pas, mais j'ai développé de terribles maladies au cours de mes aventures rôlistiques parmi vous, à commencer par une dégénérescence des nerfs optiques, une fonte de l'hémisphère droit de mon cerveau et une paralysie partielle de la mâchoire à force de rester bouche bée.
Ce blog est un moyen pour moi de financer mes thérapies non couvertes par la sécurité sociale mais aussi de pouvoir me procurer des produits bio très coûteux car je suis une vegan glutten free avec intolérance au lactose.

Si mes consultations d'articles sont négatives, je devrais alors de l'argent à blogspot et ça serait terriblement ennuyeux pour moi. N'oubliez pas que je suis une femme comme vous, avec un coeur -même si il a été brisé des milliers de fois par les dons juans rôlistiques- des poumons, deux ovaires fonctionnels qui m'offrent un ovocite environ vers la vingtaine du mois, ainsi que trois molaires cariées.
Quoi que je suis en train d'en perdre une elle se déchausse à cause de la drogue que j'ai consommé de manière excessive du temps où j'étais participante des animations d'Esprit d'Orr.

Veuillez m'excuser si vous espériez avoir une présentation-guide sur le charr en JdR mais c'est avant tout pour des raisons financières et médicales, j'ai tout autant de névroses que vous après tout.
Mais comme je suis en surpoids et je suis pleine de gras, j'ai un petit coté doux et tendre qui me pousse à laisser quelques remarques sur le sujet en espérant que cela ne divise par par 0 mon blog.

Pour bien jouer charr, vous avez deux possibilités, soit vous foutre en pagne et miauler au promontoire. Soit être gladium parce que les guildes charrs militaires sont soient totalement hors de propos, soit elles ont l'espérance de vie de spermatozoïdes sur mon menton.
Et puis vous pouvez toujours faire un humain très doué en ingéniérie qui grogne, comme vos voisins.

Prochain article se portera sur comment bien commenter la fiche de son ami en postant des niaiseries évidentes. Puis un autre sur les romances ou comment moduler les traits de son pj pour correspondre à la nouvelle conquête.

Voilà.

Les asuras.

Censure Magnum cupcake, faite maison.

Amoureux du kawaï et de la pornographie, bienvenue dans l'univers de Rata Sum. Race hautement intelligente nimbée d'un cynisme pragmatique qui tend à en faire des petites saloperies détestables, les rôlistes en ont majoritairement fait des petites peluches nunuches hyper-sexualisées adaptées à tous les formats péniens si l'on s'en tient à la galerie pornographique Guild wars 2.
Si dans Sailor Moon votre personnage préféré était Luna, émancipez vous de la voix du samurai de cantha pirate séraphin pour devenir l'instant "cro mimi" de tous les grands rassemblements rolistiques !


Mais c'est parce que je ne suis pas doctorant(e) en astrophysique IRL :( ...
Ainsi commencent les complaintes HRP de la créature qui zozote et qui tourne en ridicule le savoir faire techno-magique des prestigieux asuras. Préférant probablement passer trois heures sur un dictionnaire de synonymes pour nous affliger de douze lignes d'emotes pour déballer un emballage de bonbon sans répétition, plutôt que de considérer le technobabble comme un outil rolistique facile d'accès et génial.

Il est bien plus aisé d'infantiliser un personnage pour attendrir les personnages au coeur mou -je n'ai pas dit tendre- et de rayonner d'une grande aura attentionwhoresque parmi les humains qui paradent dans le registre "badass" ou "pupute" seulement. Laissant donc le champs libre aux diarhées arc-en-ciel et moment guimauve pour une minorité.

L'asukawai se joue principalement sur l'aspect choupinou du personnage créé, renforcé par de la maladresse et des propos naïfs. Quand les joueurs d'asukawaïs ont un soubresaut de remord, ils décident de donner un âge extrêmement bas à leur chiure pour accentuer le coté influençable et fragile. Une cohérence bienvenue dans une cité comme le Promontoire où des enfants des rues se faisaient sodomiser et torturer dans la joie et la bonne humeur.

J'adore ma tablette et candycrush, je suis un(e) geek !
Triste réalité, parfois un abruti qui sort d'un applestore peut se considérer 2.0 et à la pointe de la pop culture du cyberespace... Et pire que tout il peut avoir goût pour le JdR.

L'asucringe est une chimère, il ne joue pas l'asura pour le background scientifique, il ne joue pas kawaïsura non plus. Il trouve ça juste cool d'avoir un pistolet laser et un holopad pour ouvrir tous les clickbait niais et vous les partager comme il le ferait sur facebook si vous l'aviez en ami.

Ce n'est pas toujours facile d'être intéressant en étant aussi insipide qu'un applefag irl. Alors pour se démarquer des kawaisura, l'asucringe se tournera vers des gadgets plus séduisants pour la population rolistique majoritaire: les humaines.

Pour être un bon asucringe, il est préférable de proposer des objets sexuels du "futur" sans conceptualiser et chercher de l'innovation et de la fantasie. Comme un passage d'un iphone 6 à un 6S alors qu'on a usage de son smartphone que pour faire des selfies avec duckface, il suffit d'ouvrir votre tiroir à vibromasseurs et de rajouter des néons du futur puis modifier la taille et la texture en fonction de la connerie des clients RP. (Oui, on peut enfoncer 40 cm dans un vagin en RP. Le col de l'utérus se trouve au niveau du sternum parait-il...)

C'est plus facile pour s'enculer !
L'asugay complète le trio des grands courants asuras, il n'y a pas vraiment grand chose à dire. Relativement effacé par l'indifférence générale, l'asugay s'épanouit d'avantage que les humains gays qui auraient droit à leur lot d'agressions hrp parce que pour certains bas du plafond l'homosexualité est "hors lore" comme elle est "contre nature".
Ajoutez à cela la hype des fan arts pornographiques de cette race et la simplicité par rapport aux gros charrs velus, sylvaris feuillus ou norns musclés à dessiner.

Comment faire un bon asugay ? Faites lui une gueule joufflue et collez lui des cheveux roses pétants, puis... Référez vous à l'asukawai.

Voilà.

Les humains.

Joueur humain type en cam skype

Vous n'avez pas d'imagination ? Vous souhaitez une hyper facilité de personnification ? Ne vous ennuyez pas à lire des pages de lore que vous interprèterez comme un djihadiste de Daesh suivrait le coran, faites un(e) humain(e).
A quoi bon faire du Jeu de Rôle quand on peut tout simplement incarner son soi idéal ? Son être brimé par une société rationnelle et réaliste injustement difficile avec son physique ingrat, son inadaptation sociale ou son Q.I d'huître ?
Oubliez votre échec scolaire en jouant un puissant archimage très intelligent. Oubliez vos frustrations sexuelles en jouant l'assassin au physique parfait et à la verge surdimensionnée.
Jouer humain sur Guild wars 2 n'est pas aussi difficile qu'on pourrait le penser, au lieu de s'arracher de tout contexte réel et envisager l'Humanité d'un autre monde, d'une autre société. Il suffit de se dire "Komen je serai o moyen age mé pa trop ken meme kar y a dé voitur volante. Mé pa d'elektrisité". Bienvenue dans le fastfood indigeste du RP, bienvenue chez les humains. "Venez comme vous êtes !"

Hors-la-loi, suceuse de verges féminines ou noble ?

Voilà l'éternelle question que tout néophyte pourrait se poser, l'Humanité de la Tyrie évolue sous les contraintes d'une trinité imposée par les joueurs en manque d'imagination depuis qu'internet est disponible. Suivant la mouvance instaurée par la Place Faol de World of Warcraft. Un archétype est souvent façonné sur la copie bête et méchante du premier personnage cool aux yeux d'un blaireau influençable.
Plus un personnage est surfait et absurde, plus il sera cool, plus il sera reproduit.

C'est le premier principe de Thermo-attarderie du JdR: « Au cours d'une interaction quelconque d'un système RP, la variation de son gros billisme est égale à la quantité de conneries échangée avec le joueur, par procédé de réplication ou par procédé d'autisme. »

Ainsi, le joueur convenable et son personnage modéré qui n'aura pas tendance à crier qu'il a tué trois dragons ce matin avant de venir boire sa pinte en taverne, qui n'exposera pas ses tourments pour montrer que c'est une créature fragile et vulnérable (surtout dès que c'est une grosse paire de seins qui écoute). Il restera effacé par manque de diffusion de conneries. (On estime qu'un joueur normal émet C = fTG²) ce qui diminue grandement ses chances d'être copié.

Ainsi, nous avons donc trois pôles dynamiques et influents qui de part leur immense connerie et caractère grandiloquent inspirent chaque jour les joueurs à faible créativité.

Le hors-la-loi:

Le hors-la-loi rassemble tous les joueurs qui considèrent que coincer une cigarette roulée entre ses lèvres au coin d'un bar apporte une authenticité, inspirés dans le pire des cas par les antagonistes de shonen ou juste par les cowboys de westerns spaghettis. Ainsi, même si ce sont de parfaits jouvenceaux imberbes qui n'ont aucune idée du goût d'un alcool fort, leurs personnages boiront du rhum ou du whisky cul-sec sans embrassé l'état d'ébriété. Car ce n'est pas cool, d'être ivre après l'ingestion rapide d'éthanol.
Ils construisent leur RP autour d'un concours de bite virtuelle à celui qui fera l'action la plus ridicule non assumée. Le joueur hors-la-loi ne construit pas son aventure pour s'opposer aux joueurs représentant les différentes forces de l'ordre et de la justice, le joueur hors-la-loi construit juste un univers testostéroné fantasmé juste pour un style et une aura qui convient parfaitement à ses attentes simplistes.

Il existe un sous-genre du hors-la-loi, c'est "le type honnête qui en fait derrière son épicerie vend de la drogue, des armes et des bagues futas" c'est une version évoluée du hors-la-loi puisque le joueur essaye de donner l'illusion de faire attention à la loi du jeu, à ne pas attirer l'attention des PJ opposants comme si il existait un semblant de fairplay. Qui s'envole à la moindre enquête et conflit, bien entendu. "Laissez moi jouer mon bandit, j'ai pas encore sauté Caroline".

La suceuse de verges féminines:

Les assassins de la romance, les bourreaux de l'érotisme, les incroyables fils de pute qui n'ont pas encore découvert tinder et ont passé leurs années lycées à manger des kinder buenos tous seuls sous le préau. Il n'y a rien de plus infâme et indigeste que ces joueurs à la libido hyperactive, qui motivés d'avantages par la rigueur de leur pénis que par la cohérence des actes de leur personnage sautent sur tout ce qui bouge et en font une fierté.

Pas très malin, fragile socialement et émotionnellement. Le joueur suceuse de verges féminines préfère vivre des dramas de sa communauté avec histoire de coucheries virtuelles et tromperies sournoises. Oui, car la suceuse de verges féminines, très souvent un personnage en couple et fidèle n'hésitera pas à aller à Salma avec un personnage niveau 20 en hors-ligne. Soap opéra bidesque de notre triste époque, ces joueurs incarnent des personnages au physique extrême, aux tenues légères où le jeu de séduction ne se fera pas dans la subtilité mais l'escalade des clichés.
La popularité de cette mouvance est aussi bien nourrie par la vie sexuelle désertique du joueur que par la facilité de faire des personnages aux courbes pornstariennes.

Voici un exemple type d'un évènement organisé par les suceuses de verges féminines, si nous faisons abstractions des fautes on peut apprécier les détails grotesques qui se rapprochent d'avantage d'une imagerie hentai que d'un coït réaliste.

Ici, un exemple de ERP bas de gamme proposé par "Elyse Grast" et "Lucielle Emantine"

Le noble:

Mature, expérimenté, meneur et inspiré. Voici ce que le joueur noble croit être, souvent assumé par des rôlistes sur table ou même des GNistes qui ont porté une véritable armure de chevalier (WOAW). Ils fédèrent par des pavés pompeux et ennuyeux bourrés de langage soutenu forcé pour s'attacher aux idées reçues du connard moyen qui associe registre à la qualité.

De par cette suffisance rolistique, motivé par la hype des séries pseudo-médiévales qui s'efforcent de rendre une période où on pissait contre des murs d'un château séduisante, le joueur noble n'hésite pas à se foutre royalement de l'ordre établi et de l'équilibre fragile communautaire en invitant la Reine Jennah à ses parties fines ou à faire parler le Ministre de l'économie pour gonfler ses stock-options du lion noir pour acheter une armée de pnj afin de dominer votre monde.

Le joueur noble est séduit par la richesse et les innombrables possibilités de ce style de jeu qui ne repose que sur éléments abstraits du jeu. Or infini, terres et domaines inexistants sur la carte, ces gros bill assumés qui revivent leurs fêtes médiévales ne sont que des hors-la-loi repenti qui ont trouvé un moyen plus tolérable de diffuser leur connerie.


L'hybride:

/!\ IL EXISTE DES TYPES QUI JOUENT LES DEUX VOIR LES TROIS EN MÊME TEMPS, CETTE ESPECE HAUTEMENT TOXIQUE EST A BL A VUE SI VOUS NE VOULEZ PAS CHOPPER UNE MENINGITE /!\